--------------------------------------------------------------------------------
Dolazi covjek kod doktora sa nožem u grudima u 18:05.
-Doktore,došao sam...
-Žao mi je ali radim samo do 18:00.
-Ali doktore, imam nož u grudima, morate hitno da me pregledate!
-Žao mi je, ne radim više, dodite sutra.
-Ali doktore, ovo je hitno, imam nož...
(Doktor izvuce nož iz grudi i zabode mu u oko)
-Idi kod ocnog, on radi do sedam!
Od: obicanmomak
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto je djevojcica pala s ljuljacke? Nije imala ruke...
Od: megg
--------------------------------------------------------------------------------
Igra Muhammed a.s kosarku sam na kosu i prolazi pored Isus ... pita ga Muhammed a.s : " haj jedan na jedan ?".kaze ovaj : "moze al bez Zakucave "
Od: offskroz
--------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dva njemca...
Od: POVRATAK LOPOVA
--------------------------------------------------------------------------------
Šta radi beba na koplju?
Kliziiii...
Od: laletovic
--------------------------------------------------------------------------------
Otvorio Hitler disko za jevreje.
"Ko svira?"- pitaju ga jevreji
"Hans na mitraljezu!"
Od: Mistyc
--------------------------------------------------------------------------------
Koja je formula za bijeg iz Aušvica?
Visina dimnjaka x Brzina vijetra!
Od: Mistyc
--------------------------------------------------------------------------------
Pristigla izbjeglicka porodica u Ameriku... Službenici iz organizacije koja je sponzorisala njihov dolazak, daju im telefon na koji se mogu javiti ako imaju bilo kakav problem.
Poslije par dana ispostavi se da imaju miša u stanu, ali da nevolja bude veca Engleski jezik im je bio jako loš, i imali su problem oko objašnjavanja situacije...
-Hallo...We have a problem...
-Yes. What's wrong? How we can help you?
-You know Tom and Jerry???
-Well, what about Tom and Jerry?
-Tom is good, but Jerry is problem...
Od: tersun
--------------------------------------------------------------------------------
-Mamma, mama, svi u razredu me zezaju da imam veliku glavu!!!
-Ma, nemaš sine. Uzmi ti fino svoju kapu, otidi u podrum i u nju natrpaj 5 kg krompira, da napravi mama rucak.
Od: tersun
--------------------------------------------------------------------------------
Sjeda baka na biciklo, kad dotrca Perica:
-Gdje ceš ti bako?
-Ide baka na groblje.
-A ko ce da mi vrati bicikl????
Od: tersun
--------------------------------------------------------------------------------
Sjedi Bin Ladin sa sinom i gledaju kako se ruše one zgrade u Njujorku, kad ce sin: "Babo kakav je ovo film?", kaže njemu Bin Ladin: "Sine moj to je SERIJSKI film!".
Od: xbudox
--------------------------------------------------------------------------------
Dobio crnac bijelo djete pa se cudi i ode do misionara koji je i jedini bijelac u tom selu da ga pita kako je to moguce.

Misionar mu kaže: "to ti je ko u prirodi sve bijele ovce a medu njima jedna crna ovca.
Na to ce crnac misionaru: "Ako me ti ne izdaš necu ni ja nikom ništa reci!!!
Od: tankanit
--------------------------------------------------------------------------------
Žasto je se Hitler upucao?
Vidio racun gasa!
Od: bebaai_exstacy
--------------------------------------------------------------------------------
-Covjece! Ova kiša je došla kao narucena- sav sretan rece jedan poljoprivrednik."Sve ce oživjeti na zemlji"
"Ne daj Bože", rece drugi "Tri žene sam sahranio."
Od: hsead
--------------------------------------------------------------------------------
Šta se u biti dogodi kad valjak pregazi pedera?
-TOPLI POD!
Od: hsead
--------------------------------------------------------------------------------
Kaže... Kako drakula zove trudnicu???
KINDER JAJE!!!!!
Od: DE-LE
--------------------------------------------------------------------------------
Kaže... Šta je gore od jedne bebe u jednom kontejneru??? Pa naravno,jedna beba u dva kontejnera!!!
Od: DE-LE
--------------------------------------------------------------------------------
Kaže... Vraca se Mujo iz bolnice,i vidi ga Suljo da nešto razmišlja,pa ga onako prijateljski upita:"Šta je ba' jarane,sto si mi se zamislio"?A Mujo samo ponavlja:Riba,Žaba;Riba,Žaba;Riba,Žaba...i na kraju rece:Ama Suljo ba',kontam koja jos životinja živi u vodi a da nije ni riba ni žaba?Tu ti se i Suljo zamisli,pa poslije dužeg vremena,rece:Ama jarane,da nije možda RAK? Tad se Mujo trznu i ko iz topa rece:Eeeee jarane!!! Pa TO mi je rekao doktor da imam!!!!!
Od: DE-LE
--------------------------------------------------------------------------------
Sjede zoofil, sadista, serijski ubica, nekrofil, piroman i mazohista na klupi i dosaduju se do besvjesti.
Kad odjednom, digne se zoofil i kaže: Hajd' da uhvatimo jednu macku!
Sadista: Hajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo!
Serijski ubica: Hajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!
Nekrofil: Hajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da je jebemo!
Piroman: Hajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da je jebemo, pa da je zapalimo!
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju šta ce on dodati. Digne se on, pogleda ih sve i kaže: - Mjau!
Od: Saka
--------------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika izmedu bebe i hljeba?
Beba se ne mrvi kad je režeš.
Od: željica
--------------------------------------------------------------------------------
Nazove tata sina kuci da vidi šta ima:
- Halo sine, šta radi mama?
- Eno je s jednim cikom u sobi.
- Pa šta rade?
- Mama mijauce, a on jauce.
- Slušaj sine, ti znaš gdje tata drži pištolj?
- Znam tata!
- Uzmi pištolj i ubij i ciku i mamu!
- Dobro tata.
...Za nekoliko minuta...
- Halo sine, jesil uradio kako sam ti reko?
- Jesam tata.
- Sad mamu baci u bazen a ciku zakopaj u baštu!
- Ali tata, mi nemamo ni bazen ni baštu!
- Pa jeli to 121-988?
- Ne...

- UUUUUUPS!

Od: smellydoc
--------------------------------------------------------------------------------
Šta je zadovoljstvo?
- Kada tucaš trudnu ženu, a cerkica ti ga puši.

Šta je pun pogodak?
- Kada tucaš trudnu ženu, a i kcerkicu potrefiš u vaginicu.
Od: ticijan
--------------------------------------------------------------------------------
Vratio se sin iz škole, te se hvali ocu: -Tata, tata danas sam imao prvo seksualno iskustvo, na šta ce sretni otac: -E od danas si prava muškarcina, nego de sjedi ovdje i reci mi kako je bilo!
-Ne mogu tata boli me guza!
Od: sibel
--------------------------------------------------------------------------------
Šta radi malo dijete narkoman kad je sam u sobi?
-IGLA SE!
Od: edoalmin
--------------------------------------------------------------------------------
Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, ženo, dajmo covjeku još jednu priliku.
Od: edoalmin
--------------------------------------------------------------------------------
Bio jedan djecak bez ruku i nogu, inace je uvijek volio da sjedi pored prozora i gleda drugu djecu kroz prozor.
Jedan dan bio on sam kuci i tako gledao djecu kako igraju nogomet, i kaže bože volio bih i ja da imam noge da mogu igrati nogomet.
I bog mu dao noge. On se izigrao i ponovo došao na prozor i djeca igraju košarku sad i tako on zaželi i ruke.
I bog mu da i ruke ......
Došli kasnije nazad roditelji i tata ode u wc-kad se prodreknu: "Vidi kolikog sam pauka ženo ubio!"
Od: azra_secer
--------------------------------------------------------------------------------
Sarajevo 1993, rat,neimaštin.
Došla jedna familija kod druge na sijelo i tako oni sjede kad upita gospoda goste jeste li za jedno osvježenje?
Gosti sva srecni govere kako da ne.
Da ce ona " DE SINE EMIRE OTVORI PROZOR MALO"
Od: elve
--------------------------------------------------------------------------------
Pita Mujo Hasu:
-Šta ima kod tebe u životu nismo dugo vidjeli? Haso:
-Buraz žena mi se kurva, sin mi poginuo, cerka mi postala invalid, otac mi umro a ja ostao bez posla. Mujo:
-Auuuuu pa imali išta Mujo kod tebe pozitivno? Mujo:
-Ima HIV pozitivan!
Od: elve
--------------------------------------------------------------------------------
Idu dva židova nacistickim koncentracionim logorom i pricaju: "Što danas nešto miriše, mora da nam prave kolace...".
"Ma jok, danas spaljuju šeceraše...".
Od: SmEEEkO
--------------------------------------------------------------------------------
-Mama mama, šta je to incest?
-Šuti sine i jebi.
Od: hico501
--------------------------------------------------------------------------------
Znate li kad umire ŠECERAŠ?
-Kad mu je najslade!!!
Od: pitagora
--------------------------------------------------------------------------------
Vozala se dva kostura na biciklu, kad ovaj jedan stade.
Drugi ga pita:
- Zašto si stao?
A on odgovori:
-Ma bole me mišici!
Od: buco77
--------------------------------------------------------------------------------
Šetala mama sa sinom pored mora kad mali rece:
-Mama vidi koliki je rak!
A mama:
- Nije to sine ništa koliki je kod tebe u glavi!
Od: buco77
--------------------------------------------------------------------------------
Ide Hitler kroz koncentracionalni logor i vidi malog klinca.
Pita ga Hitler: "Koliko ti je godina mali?".
Kaže klinac: "Sutra cu napuniti 6!".
A na to ce Hitler: "E neceš, neceš, mali...".
Od: miss-x
--------------------------------------------------------------------------------
Prijatelju, gdje si bio jucer cijeli dan?
-Pomagao sam susjedu kopati temelj za novu kucu i mogu ti reci da sam se naradio kao crnac,
odgovori mu Michal Jordan.
Od: slatka87
--------------------------------------------------------------------------------
Bilo takmicenje invalida u plivanju.
Pitaju novinari prvog takmicara bez ruku kako ce on plivati?
-Ma ja samo mašem nogama.
Pitaju drugog bez nogu kako ce on plivati?
-Ma ja samo rukama, nema problema.
Pitaju i jednog bez nogu i ruku kako misli on plivati?
-Ma ja ti plivam sa ušima, nema da brineš.
Kad je pocela trka prva dvojica skoce u vodu i pocnu plivati a treci se pocne daviti pa ga jedva izvadiše.
Pitaju ga novinara šta je bilo, a on ce ti iz sveg glasa:
-JEBAT CU MU JA MATER KAD SAZNAM KO MI JE NABIO KAPU PREKO UŠIJU!!!
Od: Chombe99
--------------------------------------------------------------------------------
Navalio Ivica na sestru i hoce je po svaku cijenu poševiti. Sestra bježi i veli:
- Ne, Ivice to se ne smije raditi, to je incest!
Medutim, Ivica ju stigne i poševi.
- Pa ti Ivice jebeš bolje od tate - rece sestra iznenadeno.
- Znam to mi je i mama rekla.

Od: Katakomba
--------------------------------------------------------------------------------
-Sine hajmo igrati fudbala.
-Ali tata, ja sam invalid.
-Ma znam samo se zajebajem.
Od: a.selma
--------------------------------------------------------------------------------
Spustio se Djed Mraz kraj škole za retardiranu djecu, da podjeli paketice.
Djed Mraz: "Zdravo djecace, šta bi ti da ti Djed Mraz donese?"
Djecak: "AuuriiiuuuuKfff Aukkkurriiiuufffuu!!!"
Djed Mraz: "Djeco, ako se mi budemo ovako zajebavali, necemo završiti do sutra!"
Od: MikZ2000
--------------------------------------------------------------------------------
Djecak otišao na kiosk da kupi bombone.
- Teto, teto, dajte mi bombone.
- Izvoli sine.
Kada je krenuo nazad stigne ga žena iz kioska i u panici vikne:
- Djecace, djecace, stani! Umjesto bombona dala sam ti bombe!
Djecak se nasmija na sve strane......
Od: MikZ2000
--------------------------------------------------------------------------------
Dosao covjek kod mesara:
- Dobar dan, imate li djetetine?
- Imamo...
- A je li svježa?
- Jeste, sad sa ljulje...
Od: MikZ2000
--------------------------------------------------------------------------------
Kakva je razlika izmedu kamiona punog pijeska i kamiona punog male djece?
- Pijesak ne možeš istovarati VILAMA.
Od: ante2002us
--------------------------------------------------------------------------------
Došao vampir u prodavnicu i traži hljeb.
Prodavac ga pita: "Šta ce vama vampirima hljeb?".
Na to ce vampir: "Dobila mi žena menstruaciju pa da umacem.".
Od: Saka
--------------------------------------------------------------------------------
Dobar dan teta! Jel' može Ivica s nama ic' igrat fudbal??"
"Ali djeco..., pa vi znate da on ima djecju paralizu??"
"Znamo, znamo teta, al' fali nam jedna stativa."